[Sioli]

давайте тоже что-ли сделаем ядерный реактор дома?
http://news.discovery.com/tech/swedish-man-builds-nuclear-reactor-110804.html
А там можно ядерную бомбу сделать и пугать ею хаге, круто !


Реальность иллюзорна, а иллюзия реальна, ведь мир цикличный, зачем мы мыслим линейно? мое настроение картинкой

[заклепка]

Объяснительная на работе

Дело было перед новым годом... Мы с коллегой заработались до 12 ночи, а ввиду 28го декабря на календаре и праздничного настроения решили расслабиться и выпить бутылку шампанского) К 2-м часам ночи показалось мало и выпили ещё одну, которую нашли в офисе(подарок клиентов), решив, что с утра вернем) Из-за алкогольного опьянения и усталости даже не подумали, что надо убрать улики и бутылки благополучно выкинули в мусорное ведро. Наутро это обнаружил начальник и заставил писать объяснительную.... ну коллега и написала....(приведена ниже)



(с)


...А если тебе не по сердцу мой путь
Выбери свой или выбери с кем,
А мне по барабану вся эта муть
Я не червонец,чтобы нравиться всем!

[Ифурита]

вот такая забавная вакансия) работа мечты)

http://iworker.ru/vacancies/view/420547



Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

[Лапк@]

http://nakornyah.ru/blogs/-zhezhe/grazhdanin-poyet-putin-i-muzhik.html
такие стишки бы да в школе учить


Люблю панд, людей не очень...

[ш@ва]

Одна из причин по которой я не_работаю, это сам процесс найма.
типовая анкета отдела кадров для меня выглядит так, и никак иначе -

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

[ш@ва]

http://youtu.be/Y9qKDwQYXFE
Альянс против ЕХАГ глазами нейтралов)))

[Сильви]

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!


СИльвИЯ

[BigArt]

И немного о нас, друльках...

Пожалуй нет во всём нашем Идеальном Мире существ более таинственных, чем лисы. Ни о ком больше не ходит столько
неправдопобных слухов, ни о ком не шепчутся так часто сплетники по углам и ни кто не является объектом столь
сильной зависти. А всё от недопонимания, от незнания лисьей психологии. Для тех, кто хочет лучше понять, что
же это за загадочный такой зверёк - нижеследующая расшифровка лисьего поведения. Итак, если:
- Мимо вас пробежала лиса, у которой глаза от испуга на выкате и шерсть дыбом - оглянитесь, наверняка за ней бежит какой-то дико страшный босс.
- Лиса проходит мимо вас вальяжной походкой, ехидно вам подмигнув, оглянитесь через плечо - скорее всего вы увидите там феникса.
- У вас в инвентаре лежит мясо или женшень, а лиса смотрит на вас голодными глазами - оглянитесь, скорее всего
феникс снова у вас за спиной. И помните - чем чаще вы даёте лисичке покушать - тем она добрее.
- Из самых благородных побуждений вы позвали лису в эксклюзивный данж/хх, а она, неблагодарная, шипит в ответ -
вежливо поинтерисутесь, сколько дней она уже бродит по подземельям и не видела солнечного света.
- Вы сказали лисе, что у друидов денег куры не клюют, все друли читеры и феню надо пофиксить - оглянитесь
через плечо, а что, вы ожидаете увидеть там что-то другое, кроме феникса?
- Покормите лисичек, погладьте, делайте им комплименты - и вы приятно удивитесь тому, насколько реже
станете встречаться с фениксами.
- Не ревнуйте лису к бао - конечно его она любит больше чем вас, он её защищает, кормит и отдаёт ей всю зарплату.
- Не говорите лисе про то, что она много зарабатывает и хорошо живёт, а вдруг она с вами согласится
и вы почувствуете себя ущербным дураком от того, что сами не родились лисой?
- Лисы любят тигров. Потому что тигров нельзя не любить. Особенно лисам.
- Лиса хочет в Гуй, лиса всегда хочет в Гуй... а вы снова со своими дурацкими данжами и ХХ, злодеи!!!
- Лиса без бао остаётся лисой, тигр без бао - котлета.
- Тянет потянет, вытянуть не может - это не про лису.
- Если лиса говорит с вами от мужского лица, то это вовсе не значит, что она лесбиянка.
- Не все лисы - парни `
- Лиса это не только ценный мех - это вообще много всякого лута.

Один день из жизни генерала-из-гробницы
9:00-Респнулся.
9:01-9:05-Зевал, пытаясь проснуться как следует.
9:06-Искал зубную щетку.
9:23-Нашел. Ее забрал Вэй Сяобао и опять кому-то подарил. Гад.
9:30-Пошел будить мужиков.
9:42-Разбудил.
9:43-Пришли к общему мнению, что сегодня будем гулять по берегу Яшмовой отмели. Сами понимаете, море, солнце, пляж...
9:44-9:52-Гуляем...
9:53-Черт, это подло! Это незаконно! Я подам на вас в суд!
9:57-Ненавижу хаев. Подождал, пока они уйдут и респнулся.
10:06-Может быть, до меня доходит как до жирафа, но я опять позвал охрану и пошел гулять.
10:10-Море, солнце, пляж...
10:34-Иногда мне бывает очень жаль своих телохранителей-их всегда убивают в первую очередь.
10:35-Умер. Жду пока хаи выйдут покурить.
10:40-Мимо пролетел жрец-даже не реснул! Гад!
10:41-Зато плюется он метко, сцуко...
10:43-Респнулся. Со злости догнал слюнявого приста и плюнул в него. Пусть почувствует.
10:44-А может иногда и полезно не чистить зубы по утрам...
10:45-Вскрытие покажет, что нубоприст задохнулся и утонул.
10:46-Останется шрам... Спасибо тебе, добрый нуп, меня теперь девчонки любить не будут...
10:50-Убил того придурка, который осмелился пальнуть в меня из нупского арбалета. При смерти лукарь потерял шампунь (это надо же так дропануться, а?).
10:53-Нет, не отдам! И не проси! Самому надо! А вообще, ты сам виноват! Нефиг лезть!
10:54-Бегаю в поисках нубов, потихоньку потягиваю шампунь...
10:55-Изо рта теперь вонять не будет...
10:57-От нечего делать решил прочесть этикетку шампуня.
10:58-Мля, это вообще не шампунь оказывается! Это Доместос!...
10:59-Выбросил пустую упаковку, сел в уголочке и, клацая зубами, стал ждать мутации...
11:00-Жду.
11:05-Жду...
11:12-Надоело ждать...
11:16-...
11:17-.....
11:20-Наверное эта мутация растянется на года. Встал, оглядел себя.
11:34-Вроде все в порядке. Пойду дальше гулять.
11:35-Как раз вон вар идет...
11:37-Отлично! Опять в поход до ГД! Обожаю!
11:40-Счастливый и радостный бегу по дорожке, весело бью вара палкой по башке сзади.
11:43-Добежали до Храма Орхидей. Люблю это место-тут всегда много нубящих тупов... То есть, тупящих нубов. Хотя, как ни крути, смысл один и тот же.
11:44-Нубы-это наше все, да...
11:46-Бегу до ГД, оставляя за собой только трупы. Вар впереди красиво сверкает пятками.
11:50-Вот и ГД. Все, кончилось веселье. Эххх....
11:57-Респнулся на старом месте. Скучно. Вот бы кто-нибудь до ГП или ГМ сводил...
12:00-Хотя нет, не надо ГМа. А то после недавнего обновления я сильно убавил в росте.
12:30-Гуляю. Одиноко. Море, солнце, пляж...
12:43-Подбежал танк и ударил топором по башке.
15:06-Очнулся. Голова раскалывается, хотя я точно помню что не пил сегодня... А еще остро ощущается провал в памяти...
15:12-Кажется, до меня доперло. Меня зовут Аркадий Укупник. В честь меня даже город есть-город Аркадия...
15:24-Кажется я что-то путаю. Вон два нуба идут, у них спрошу.
15:30-Я узнал про себя столько нового...
15:52-Оказывается, реальность зла. Я не Укупник... И в честь меня город не называли...
16:18-Я Геннадий Букин... И я продаю обувь в ГД... И у меня жена-ананас.
16:19-Что за звук? Как будто ножом по стеклу царапают. Наверное, Сяобао опять разорался.
16:20-СЯОБАО???
16:23-Я же ему зубную щетку должен отдать, он еще неделю назад просил...
16:30-Побежал искать зубную щетку.
16:33-Пока искал, сзади подбежал вар и долбанул по башке боксерскими перчатками. У них это называется кастетами.
19:54-Очнулся. Провал в памяти. Но я точно помню что меня зовут Геннадий Укупник и я не пил сегодня.
18:00-Пойду прогуляюсь. О, вон чья-то пустая бутылка Доместоса валяется...
18:03-Подбежал читорский бао и долбанул по башке.
18:21-Плохо родиться геной... Все, кому не лень, бьют. Можно подумать, у меня к спине приколочена табличка "пни меня всякий, мимо проходящий"...
И поверьте, это далеко не в первый раз....

Описание классов.

Расы
Сиды — полный аналог эльфов. Только они умеют летать с первого уровня! При создании сидов Всевышний
сначала присобачил им малюсенькие крылья на жопу голову. Убедившись в практической несостоятельности
подобной конструкции, Б-г разместил крылья покрупнее на месте рук, поэтому первым сидам стрелять
приходилось ногами. Вскоре эволюция переместила крылья туда, куда положено по уставу — на спину.
Впрочем руки отростки для стрельбы у многих представителей этой расы по-прежнему растут из задницы.

Люди — не имеют особых отличий, кроме особенно большого Чувства Собственного Величия у самцов и особенно
больших сисек у самок. В отличии от утонченных сидов, люди являются самой милитаризированной расой
"Идеального мира": ходят с мечами, летают на мечах, живут в городе Мечей (cудя по длине оружия,
представители расы компенсирует таким образом недостаточные размеры в других местах). Глядя на
типичные лица хуманов (сферический людь в месте своего обитания) — легко убедиться, что среди
людей в игре немало ахтунгов. В реальном мире, кстати, тоже...

Зооморфы — единственная раса, классы которой обладают половым диморфизмом: друиды - только женского
пола (могут превратиться в лису), оборотни — только мужского (перекидываются в белого тигра).
Невозможность парням играть друидом-мужчиной позволят всяческим трансвеститам невозбранно наряжаться в
виртуальные женские шмотки. Оправдывается этот содом и геморрой тем, что дескать "На женскую попку,
пусть и с хвостом, приятнее смотреть, нежели на жилистую задницу оборотня". Но мы то с вами знаем,
что подобное рассматривание означает на самом деле. Если раса людей — это ахтунги виртуальные, то
друиды - вполне реальные! C другой стороны, няшные Лолисички доставляют, при условии что по ту сторону
монитора действительно сидит симпатичная лоли), а не жирный битард.

Торговые коты — периодически, при резком окончании наличного бабла, все вышеперечисленные расы
претерпевают превращение в богомерзкое создание из семейства кошачьих. В ходе мутации оно втыкается в
землю хвостом, надувается и начинает продавать всяческую х*иту! Невзирая на наличие в игре аукциона,
школота, принципиально неспособная разобраться ни в чем, что имеет более двух кнопок, заполоняет
торговыми котами все мыслимые и немыслимые места. К ним добавляются "папки" и разнокалиберные хацкеры,
умеющие ставить не одного кота, а несколько. Тысячи (!) торговцев могут неделями продавать два корешка
и какой-то сраный гравий , вызывая чудовищные лаги и перегрузки серверов. Из-за лагов никто из
покупателей даже пройти по рынку толком не может, но всем пох*й...

Оборотень

Здоровый, толстый, спокойный, сцуко, как танк. В принципе, мало напрягается по поводу того,
что его могут убить. Толстая шкура позволяет при атаке врага вальяжно развернуться, посмотреть
так грозно и сделать «БУ!». Если враг еще не описался от страху, оборотень начинает лениво пинать
противника лапкой. К сожалению для оборотня, природное спокойствие и маникюр на лапах приводит к
весьма медленной смерти оборотневых недругов, так что к концу боя белая толстая шкура оказывается
децл покоцанной. Такой подлости оборотень терпеть не может, посему предпочитает иметь в компании
друзей жреца, который мастерски вправляет выбитые клочья меха на место. Недолюбливает магов, потому
как эти товарищи своими фаерболами из белой шкуры делают черную – кстати, именно поэтому у оборотня есть полоски.

самый добродушный класс в игре. Обычно выглядит как гора мышц с мордой волка, тигра, льва или панды (!).
Умеет превращаться в белого тигра, или не умеет, тогда это скорее не оборотень, а воин в маске. Единственный
полноценный танк: сильный, толстый и невообразимо тупой (оборотни, тысячи их!), аналог орков из других игр.
Тру-танки интеллект не качают в принципе, но с их габаритами это уже не их проблема. Оборотни являются
единственным классом, который способен разделить на ноль любого мыслимого и немыслимого босса. Только их
должен при этом лечить жрец. А лучше два. У оборотня слабая атака, поэтому пара-тройка магов не помешает.
И друид вместе с петом, выманивать мобов. И полные карманы аптеки. И хиерограмма на жизнь. И на магию тоже.
И проточка брони на +5. И сама броня покруче («голд» или «грин»). И т.д., и т. п. Оборотень — самый дорогой
в эксплуатации класс. Несмотря на уверения администрации Нивала в «бесплатности» игры, играть оборотнем не
вливая деньги в игру совершенно невозможно.

Лучник

самый нервный класс в игре. Имеет самый большой процент критических ударов, поэтому никогда не
знает точно сколько урона нанесет. Из-за этого и нервничает. Может убить с одного выстрела, а
может и не убить. Враг может не обратить на него внимание, а может, получив в жопу 100500 урона,
обратить. В этом случае жизнь лучника бывает ярка, но увы, очень недолга. Поэтому, дабы сберечь
остаток нервных клеток, лучник атакует обычно издалека, из кустов, в спину. Вскоре такой способ
ведения боевых действий ему начинает нравится и входит в привычку, в результате большая половина
самых отмороженных убийц сервера — лучники. В походы на боссов лучников брать не любят, все равно
сагрит босса на себя и сдохнет.

Лучник, как правило, нападает из кустов. Напав, быстро осознает, что сделал что-то не то, и либо
быстро-быстро старается добить врага, либо, если не получается, начинает бегать кругами с криком «ААААААА!».
Потому как если враг догонит, от лучника останутся только уши. Из-за этого лучник по жизни – очень нервное
существо, всюду лезет вперед, чтобы «быстрей-быстрей, пока не убили». Те, кого лучник может положить с одного
выстрела, очень не любят злого убивца, остальные тоже – ибо задалбывает. Толстые и здоровые монстры стараются
лучника завалить первым, дабы не мешался, поэтому жрецы стараются не держать лучников в друзьях – ибо все равно
дохнет, а квест нужен всей пати – приходится вечно воскрешать.

Воин

самый универсальный класс в игре, может всё, и, одновременно, ничего толком. Бьет больно, но маг
жарит больнее; живуч, но оборотень здоровее; ловок, но с лучником не сравнится. Одно слово — универсал.
Дабы хоть в чем-то отточить свои навыки до совершенства, воинам дадено аж четыре возможных специализации!
И более 9000 невозможных! Выбор специализации является главной проблемой в жизни воина. Кем стать? Что
взять в руки? Под что их, эти руки, затачивать? Топоры, мечи, копья, кастеты? Столько всего вкусного!
Но увы, как показывает статистика, независимо от выбора, прокачавшись до 70-го уровня воин понимает,
что взял в руки не то. Из-за этого воин — самый депрессивный класс в игре. И боже вас сохрани, сказать
топорщику что кастетчики рулят, и наоборот. Миссией всей жизни для воина является участие в клановых
войнах. В ходе боевых действий воин героически врывается в толпу врагов, станит пять-десять супостатов
и тут же не менее героически умирает. На этом миссия заканчивается…

В целом представляет из себя нечто среднее между лучником и оборотнем. Тоже иногда может вальяжно развернуться
и сделать «БУ!», но после этого, как правило, врага все же приходится догонять и бить. Для выполнения первой
части задания воин обладает мегаскилами «100 метров из 10-ти секунд» и «Стоять всем, с*** б**** кому сказал!!!!».
Бьет воин по-разному, в зависимости от подвида – различают кастетчиков (атака «вжик-вжик»), мечников (атака
«дзынь-дзынь»), копейщиков (атака «тык-тык»), и топоро-молоточников (атака «хрясь!»). Некоторые послушники тайной
школы «пиу-пиу» так же носят с собой лук, зачем, правда, никто не знает. Воин дружит с оборотнем – ну просто
потому как драться им бесполезно – долго это и скучно. Вдвоем воин и оборотень сметают все на своем пути.

Маг

самый узкоспециализированный класс в игре. Специализируется на приготовлении курочек-гриль на
расстоянии. Обладает самой сильной атакой среди всех классов, чем ужасно гордится. Обычно с
любым врагом справляется с помощью всего двух-трех заклинаний. Если с врагом справиться не
удалось, начинает бегать вокруг, произнося при этом звук «АААААААА!!!». Увы, маг, являясь
самым убойным персонажем, одновременно является и самым уязвимым, пара стрел лучника и звук
«ААААА!!!» быстро прерывается. Из-за этого маги сильно комплексуют. И, дабы победить свои
страхи, ударяются в две крайности. Либо становятся чудовищными берсерками, и, прикрыв самое
ценное фиговым листком, смело бросаются в бой уничтожая все на свете до первой стрелы. Или
бронируются до кончиков пальцев включительно, не умирают, но и сами никого убить не могут,
попыхивая сквозь щели забрала чахлыми файерболами…

Маг, по сути, очень похож на лучника. Во всяком случае, нападает, в основном, тоже из-за кустов, и тоже
после этого бегает кругами – сначала от врагов, потом от матюкающегося оборотня. Единственно, что постоянное
слияние с высшими силами и частые уходы в астрал способствуют нахождению магом внутренней гармонии и умиротворения,
поэтому нервными расстройствами маг не страдает. Воины и оборотни не очень любят магов – как за испорченную шкуру,
так и за то, что своим фениксом маг часто сдувает врагов у воина из-под носа. Среднестатистический маг также
обладает весьма странным скилом «загипсовать царапину», который применяет на всякий синяк, вне зависимости от того,
что это на самом деле татуировка.

Жрец
самый спокойный класс в игре. Лекарь. Как любой врач знает, что все мы умрем, поэтому никогда особо
не волнуется. Пациент жив? Хорошо. Мертв? Тоже неплохо, меньше народу — больше кислороду. В бой
обычно не лезет, предпочитая отправлять туда менее смышленых и лучше бронированных персонажей, типа
оборотня. Пока оборотень ковыряет с остальными очередного босса, заклинивает кнопку лечения спичкой
и уходит на кухню пить чай. Вернувшись через полчасика, пересчитывает трупы сопартийцев, оживляет их
и опять уходит пить чай. Всегда помнит пословицу «если умер танк — виноват жрец, если умер жрец —
виноват танк, а если умер лучник — то так ему и надо, криворукому» и применяет ее при первой необходимости.
Любит посетовать на дороговизну лечения и скачать таким образом с коллег деньги на ремонт поликлиники лекарства.
Злопамятен, если кто-то начинает требовать чек и отчет о потраченных средствах, то такого крючкотвора потом лечит
без анестезии, режет гланды через прямую кишку и оживляет ресом низшего уровня. А может и просто треснуть по
башке лечебной палочкой…

Жрец, как правило, не нападает, предпочитая лечиться. В боях с другими предпринимает тактику изматывания врага –
дескать, нехай бьет - как у Высоцкого (вот он ударил, раз-два-три, и сам лишился сил…) Правда, сия способность не
освобождает жреца от необходимости время от времени выполнять в конце месяца норму по трупам бездушных, посему
жрец частенько привлекает для этой работы других. Другие, кстати, с радостью всегда берут жреца в пати, особенно
оборотни, из-за чего у последнего развивается еще и мания величия и синдром собственной незаменимости. Самое
противное, что жрец и вправду незаменим, поэтому кинуть его посреди дороги никак не получается, ибо жрец еще и
злопамятен.

Друид

Друид, сцуко, читер. Хитрый, как лиса. Как и жрец, сам никогда не нападает, подсылая вместо себя других. Но, в
отличии от жреца, свою пати друид носит в специальной корзинке, и разворачивает по мере необходимости прямо на
месте. Так как пати своя, все плюшки хапает в одиночку. Петов не кормит, отмазываясь какими-то мифическими книгами.
Судя по тому, как остервенело баобабы и фениксы запинывают самых злющих мобов, книги нифига не работают. При всем
при этом, будучи зажатым в угол, строит исключительно кавайные глазки, чем регулярно спасается от справедливого
возмездия. Ходит слух, что всякая личность в ПВ где-то в глубине души является друидом, и даже втихаря взращивает
в себе способности к таммингу, однако, научно сей факт не доказан.

Друид — самый хитрый класс в игре, и не только потому, что может превращаться в лису. Друид - единственный в
игре животновод петовод-саммонер, что позволяет ему спокойно лежать в кустах в то время, как ручной пет (саммон)
выбивает из бедного моба последнее говно. Представители прочих рас при виде подобного профита неудержимо
фалломорфируют и обзывают друлей читорами! Друиды, слыша эти обвинения, только посмеиваются, дразня прочие
классы цифрами своего дохода. Только самые ленивые друиды не ходят с ног до головы одетые в золотую броню,
с надписью D&G выложенной десятикаратными бриллиантами. Если у друида нет двух легендарных питомцев по 40-50
миллионов внутриигровых денег, то такой друль считается нищебродом и не ТруЪ. И это при том, что вечно нищий
оборотень или жрец сумму хотя бы в полмиллиона держал в руках всего один раз в жизни, и это в лучшем случае...

Убийца («Атссасин») — не менее нервный класс, чем лучник, при этом пытается быть таким же хитрожопым,
как и друид. Наиболее интересный и обсуждаемый класс в игре. Вызывает сотни срача на форумах из-за
своего хваленого «инвиза» (режим невидимости). Когда внезапно из сумрака выходит син, парализует
тебя, кромсает ножом и опять исчезает, а ты, охуевший, смотришь на этот беспредел и ничего сделать
не можешь — становится страшно выходить из безопасной зоны. 90% любителей ПК поспешно стали качать
Убийц после их ввода. Ибо удобно. Однако, этот "читерный" класс требует не только приличного доната,
но и скоростного интернет-соединения, и головы на плечах. Иначе Убийца - не более чем шут тряпочный.
Кто играл, тот поймёт.

Шаман («Psychic», псих) — эдакий немного усовершенствованный маг с примесью друида и капелькой приста.
И такой же нервный, как лучник с ассасином, вместе взятыми. Сверхмощные нюки, кастующиеся 0.5 секунды;
увеличение отката хирок у врага и уменьшение их отката у себя; селбаф, отражающий урон и дебафы на
атакера; большое количество АоЕ с убер-дебаффами и даже массхил! — вот он, шаман. Идеальный класс для
ПвЕ; для ПвП нужна сумасшедшая реакция. То есть, или убили его, или он убил всё в окрестностях за пару
секунд. Минус: ватнее шамана класса в игре нет. Надо одевать, точить и еще много чего шаману надо...


Искатель — весьма универсален? Ребята, это слабо сказано. Искатель - это настоящий салат,
смесь всего и вся, по рангу достает винигрет. Основная тактика боя - использование комбо:
баф -> удар. Пояснение: бафаемся, к примеру, на стан и бьем врага. На нем должен повесится
неактивный дебаф. Чтобы его активировать, нужно использовать скилл-активатор. Кастуем скилл-активатор
и вуаля - противнику наносится не только двойной урон, но и стан. Способен перекинуть свои дебафы на врага.
Также охуительная протекция: и без того большой запас ХП + тяжелые доспехи + баф на 30%(!) защиты (уменьшает
полученные пиздюли на 30%). Оборотни недовольны, а вары вообще в ахуе. Улыбаемся и машем бедным магам: у
искателя, сука, есть такая же АОЕ-"Буря", тока мощнее. У бедных магов и Гуй-му отобрали. Может выбивать
тссассинов из инвиза еще одним читерным скиллом - "Тень". Также у искателя большое количество дистанционных
и магических скиллов, например такой же прыжок (телепорт) к цели как у Ассасина. То есть если какой-нибудь
маг или толстый оборотень пытаются спасти бегством свои жопы, тут им обоим облом. Искатель прыгает и дает
с размаху по ебалу мечом. Жертва в баттхерте 3-5 секунды, а после - на респауне. Анонимус в ахуе: еще бы,
пред нами Универсальный солдат, аки Рэмбо. Казалось бы, всё заебись, и вот оно, счастье, но: очень долго
кастуются и откатываются многие скиллы; станов практически нет; может сражаться только своим здоровым
мечом, в этом плане искатель - самый ограниченный класс в игре. Единственный класс, который может проглотить
мираж и круто рыгануть на свою пати. Этот "баф", остается даже после смерти на сопартийце (рыгаки очень
трудно отодрать, проверено). Однако, если его хорошо одеть, проточить, выучить все скиллы, то все
перечисленные минусы сойдут на плюсы, и он как раз и будет этим самым Рэмбо, только без пулемёта.
Да и доната дохуя нужно.

Мистик — ахтунг на тонких костылях, абсолютно универсальный магический класс. Ключевые особенности:
призывает четырех личных петов-духов; массово хилит; вешает баф на воскрешение после смерти (прощайте,
свитки воскрешения); снимает одним махом 70% хп моба одним единственным скиллом; увеличивает показатели
физической защиты, защиты от воды и дерева на 80% от экипировки; финальный атакующий скилл наносит 12-кратный
урон от оружия; шесть статичных цветков, которые наносят физический дамаг, уменьшают скорость атаки и пения,
снижают физическую и магическую защиту, рутят, замедляют, станят, слипят, и даже хилят 125 хп каждые 2
секунды всей пати. Напрашивается очевидный вопрос: а кто после ввода расы Стражей земли вообще будет
играть остальными маг.классами? Ответ: делать всё и при этом хорошо мистик не умеет. Хилы слабые, присту
он не ровня. Петы тоже не ахти, и уж точно не сравнятся с каким-нибудь друидовским Бао. А с маной у мистика
проблемы даже похлеще, чем у жреца, так как и самому лечиться надо, и пета лечить надо, и ману пету влить надо,
да еще и атаковать надо! Без бесконечной хирки на ману мистику никуда.
Нуб — одиннадцатый, недокументированный, но крайне распространенный тип персонажей. Обычно обитает в стартовых,
ачальных локациях, но отдельные индивидуумы встречаются и среди персонажей 90+ уровня, потративших папины
денюшки на раскачанный акк. Отличается крайне странным обмундированием, подобранным по одному ему, нубу,
известным законам, и не менее странным оружием. Обычно представляет собой оборотня в тонкой магической робе,
с луком в руках, пустым карманом и с огромной дыркой на жопе. Особенно большие скопления нубов наблюдаются в
местах появления папок-хайлевелов, внимание которых нубы пытаются привлечь заклинаниями «покачай меня», «дай
денех», «а где тут голд выдают?». Главная цель существования нуба — это «всехнагнуть». Поэтому, прокачавшись
до 30-го уровня нуб начинает всех задирать, но к счастью, быстро отгребает пиздюлей, после чего дырка на жопе
становится еще больше. Среди таких есть Агро-нубы — «нагебатели», получившие пиздюлей, которые не учатся на
своих ошибках, а идут «мстить»… Снова и снова… И снова получают невъебенно крутых пиздюлей.

Донат — двенадцатый, также недокументированный, но уже менее распространенный тип игроков. Неважно, кем он
играет, варом ли, магом, оборотнем или еще кем. Доната видно издалека: сверкающие грин/голд доспехи, заточенные
по самое никуда; последняя разработка оружия на свой уровень; убивает всё вокруг себя за секунды. Всегда верхом
на дорогом маунте, по воздуху летает, как ракета. Мечта незамужних дур или неженатых задротов. Всегда под
пристальным наблюдением разводил, которых, как уже писалось выше, в игре просто дохуя. NB: под «донатом» в
данном случае подразумевается не просто человек, вливающий в игру реал, а вливающий его в неприличных количествах.
Так как совсем без реала в PW на руофе играть невозможно (Нивалы сделали для этого всё возможное). Sad but true.

Хардкорщик - тринадцатый, самый неадекватный класс игроков, сливают всех и вся, похуй на всех.
Любят потроллить. В основном докачиваються до 90 лвла, точатся до +9, и идут сливать всех нахуй.
Играет в основном за Вара/Танка, ибо сливать ими остальных проще всего.


Типажи игроков
Школота — она везде школота, неудержимо фапает на сидов и зооморфов женского пола, спермотоксикозно
пытается развести местных Багинь и Тупых пёзд «на свидуху», а также генерируют тонны еды для троллей
и профита для разводил, прикинувшихся пиздой в поле
Гламурные кисы и Тупые пёзды — приходят в игру, естественно, из-за общей гламурности персонажей, а
также чтобы невозбранно растить свой уровень ЧСВ. На кач почти сразу забивают, все нафармленные у
родителей средства тратят на новые маечки, юбочки, трусики, туфельки, няшные смайлики, кавайных
мишек и прочую совершенно бесполезную хуиту, стоящую сумасшедших денег. Именно благодаря этой
категории игроков Нивал имеет большую часть профита.
Говнари — в игре можно невозбранно одеваться в говнарские шмотки. Это, естественно, привлекло в
игру различных обрыганов. Чуть более, чем все говнари играют персами з идиотским внешним видом.
Гопники — разновидность быдла, которое, продав очередную отжатую мобилу у школьника, покупает
у того же самого школьника у которого отжал мобилу, прокачанного перса 80+ уровня. Будучи по своей
природе трусоватыми и слабо разбираясь в игровой механике, гопники совершенно оправданно боятся
атаковать равноуровневых, помалкивая про персов выше себя на пару лвлов, персонажей. Потому охотятся
исключительно в нуболокациях, выкашивая нубов десятками. А порой нубы выкашивают их.
Менеджеры очень среднего звена — офисный планктон или педатрон, который вместо составления квартального
отчета, ебли жены или ебли любовницы, и воспитания детей, сидит часами за компом, фармя «уши быка»,
«лапы обезьяны», «тигриные хуи», «коровъю пезду» и прочие виртуальные говнорадости. Обычно читают
гайды по развитию персонажа, в результате чего играют друидами — самым экономично-фапабельным классом.
VIPы — быдло, отличающееся, к сожалению, наличием сотен нефти в Нефтеюганске и отсутствием, к счастью,
свободного времени. Качаться самим лень и некогда, поэтому, обычно покупает у гопника перса за сумасшедшие
деньги. После первой же стычки страшно удивляется «меня слили! он читер!!». После чего отдает процесс
прокачки в руки пары-тройки профессианальных драйверов.
Задроты люди, знающие все об игре и играющие по 12-14 часов в сутки. Как правило, это
импотенты\школота\ноулайферы (нужное подчеркнуть, недостающее вписать). Ни друзей, ни бабы,
ни жизни у них нет.
Кулхацкеры Люди, которые забивают на кач с 1+ лвла, ломают какого нибудь перса 60+ лвла, гамают им
минут 5-10 а затем продают какому нибудь быдлогопнику.
Фурри Там есть фурри! Разные по лохматости! И этим все сказано. Ня!
Тролли Особая категория игроков, которые создают персонажей чисто для того чтобы вызывать бурление говн,
говнометаний и выброс говн в вентилятор, среди окружающих. Раскачивают персонажа на не очень высокий уровень,
и просто идут убивать. Для ещё большего удовольствия от срача собираются толпой, и начинают нападать даже
на персонажей намного выше уровнем или на хай лвлов. Происходит срач, мат, угрозы от школьников. Всё это
скринится, иногда снимается видео. Потом выкладывается на ЮТуб, и дико комментируется, после чего школьники
начинают срать кирпичами и ныть в трубку.




Все мы знаем, что лисички - существа не только изящные, умные и красивые, но и весьма загадочные.
Иногда, от нечего делать, убивая низкоуровневых мобов каким-нибудь, особо зрелищным скилом, можно увидеть в
общий (и не очень общий) чат вопросы от новичков, вроде: "ух ты!", "а как ты это делаешь?" "и я так хочу!",
и т.п...
Давайте немного приподнимем завесу тайны над лисичкиными официальными умениями....


Ветка роёв:

Жалящий рой - лись призывает тучку зелёных комаров, которые кусают цель.

Рой железных скал - лись вызывает особых термитов, с абразивным хитиновым покровом, которые не только
кусают, но и трутся своим покровом о броню врага, истирая её.

Обжигающий рой - вызов мутантов жуков-бомбардиров (вместо яда - "напалм") которые не только кусают
цель, но и брызгают на неё самовоспламеняющейся жидкостью.

Ледяной рой - основательно разозлившись (до 1 Ци), лиса выпускает свою холодную ярость в виде тучи с
иних мух (на самом деле мухи бесцветные, они просто несут на лапках синий лёд). Если все мухи сообразят
сесть вражине на ноги, то враг получит ледяные валенки, замедляющие его.

Древний рой - лиса вертит вокруг себя муравейник, а затем бросает его. Разозлённые таким обращением
муравьи кусают всё, что шевелится, и вдобавок, сплёвывают в ранку яд.

Порождения земли - лись приказывает мухам облепить близлежащие камни и одновременно бросить их в цель.
Цель немного офигевает от лицезрения командной работы мух, и валяется в отключке пару секунд.

Нашествие саранчи - лисица, проходящая отбор на роль Гамлета, выступает с монологом и своим реквизитом
перед комиссией.
Сильно (до 2 Ци) разозлившись, получив отказ, выпускает рой саранчи из всех черепов.
Саранча набивается в рот магу, не давая произнести заветное "Фаербол!!!", облепляет остро отточенный
топор оборотня, превращая его в мягкую, шевелящуюся палку, не давая атаковать, набивается в сапоги смывающемуся
лучнику, не давая ему сдвинуться с места... В общем, армагеддец в миниатюре.

Мастерство владения деревом - поздно вечером лисица вооружается огромной деревянной дубинкой и,
по приказу своего сенсея, идёт в неблагополучный район мочить гопов.
Сколько завалит - настолько и мастерство поднимется.


Ветка поддержки:

Стена шипов - лисица выращивает на теле союзников зелёные колючки. Колючки смазаны наркотой - моб, уколовшись
о колючки захочет уколоться ещё. К сожалению, колючки на телах плохо приживаются, поэтому через 10 минут
отваливаются.

Жизненная сила - лисица танцует "Польку-бабочку" перед гейммастером, и он ей восстанавливает немного жизни.

Пища - лисица танцует "Казачок" перед гейммастером, и он ей восстанавливает немного маны.

Перенесение души - разозлившись (до 1 Ци), лиса передаёт свою злость кому-то другому.


- Тащи, - прошепелявил оборотень и чихнул поежившись. Всклокоченная драная шкура не спасала от холода
Темной обители. Туповатый голем друида поплелся вперед. За ним рванул воин.
- Фтоб тебя…, - чертыхнулся оборотень и побежал помогать. – Фа петом не бегать!
Жрец увлеченно лечил только тигра. Быстрый воин быстро умер.
Дальше шли без особых приключений. До стражей.
- Бейте мелкого, - не успел оборотень. Лучник напал на стража побольше, издали углядев в нем серьезную
угрозу. Друиды и воин помогли. Вдали заскрипели, открываясь не те ворота.
– Эх… крюк делать будем.
Перед духами гусениц все остановились, интуитивно что-то подозревая.
- Эти фрыфаютфя.
Отряд недоуменно посмотрела на тигра, отчего мохнатые уши обреченно обвисли. Оборотень с надеждой
посмотрел в туннель, откуда они пришли. Выход совсем рядом…
- Тащи, - толкнул лапой лису оборотень.
От взрыва не легли только жрец, оборотень и лучник. На тигра теперь смотрели с пониманием, но как-то зло.
- Мать твою! - На второй партии огненных гусениц лучник выстрелил не в того зверя и убежал обратно по
туннелю, яростно отстреливаясь.
В жилище бесов воин снова зацепил нескольких врагов, игнорируя тактику «бьем по одному». Оборотень взревел,
навлекая на себя гнев местных, и сжался в комочек, понимая, что его сейчас будут сильно бить. Толпой.
Прибежал лучник.
- Мать твою! – И убежал, теперь отстреливаясь сразу от двоих бесов. Отряд и оставшиеся бесы недоуменно
проводили их взглядом…
К бесу темного источника приближались медленно и осторожно.
- Штафь фнак, - махнул оборотень лапой в сторону колонны, повернулся к друидке, - а ты тащи ффиту.
- А можно я?
Молодой лис нетерпеливо приплясывал, еле сдерживая нервно хихикающего скорпиона. Психи, решил для себя
тигр, но в слух нейтрально произнес:
- Мне ффе рафно.
Скорпион шустро засеменил вперед, выманивая из свиты одного беса. Оборотень ловил хорошо, промахивался
редко. Но после второго беса лис ошибся и послал скорпиона на главного. Отряд не успел сориентироваться.
Жрец умер первым, потом остальные. Подтянулся потрепанный лучник.
- Мать твою!
Бес радостно побежал за новой жертвой. Гулкий топот вдали сменился коротким вскриком. В пещеру медленно
на излете влетела одинокая стрела. Бес вернулся обратно, весело кружил, постукивая в свою сковородку и
злорадно хихикал. Отряд грустно лежал, дожидаясь возвращения жреца, и благодарил лиса.
Вторая попытка оказалась удачнее. Приободренный отряд продолжил путь по туннелям.
Местную фауну вырезали медленно, но осторожно. Теперь опытный лучник стрелял аккуратно и метко. Никто
особо не страдал… до поворота, заполненного гусеницами и цыплятами. Как отряд ни старался, но бой опять
получился толпа на толпу. Противник напалма не жалел. Вскрики обожженных сопартийцев буквально станили и
друзей и врагов. Но вскоре снова пол пещеры холодил спины отряда, лежащего в ожидании жреца-спринтера.
После этого судьбоносного поворота куриный главарь трудным не показался. А вот местные жрецы охочие до
маны неудобств доставили. Пьяные от свежего притока они носились по пещерам горланя что-то на своем наречии.
По ним даже опытный лучник мазал. Лучше всех себя чувствовал голем, монотонно вбивая жрецов в землю.
- Ф крафафифами офторофнее, фампирят, - пробормотал оборотень без какой-либо надежды на понимание.
Когда вожак бойцов неистового духа показался за поворотом, обрадованный отряд потерял осторожность и из-за
холма на них набросились жрецы и красавицы. Сопартийцы на глазах теряли ману и жизни. Умудренный опытом на
длинных дистанциях жрец успел убежать, а потому вернулся быстро. После этого зачистили вокруг все что
двигалось, даже некоторые заметные валуны покрошили. Озлобленные подбирались к последнему главарю. Здоровяк
зажался в угол, но без боя отдавать форму отказался, активными жестами мотивируя свое решение. За это его
били долго, с мрачной решимостью и непоколебимой целью. Перестук оружия и мягкое шипение магии изредка
разбавляли редкие вскрики. Наконец последний враг пал, перед смертью хохотнув:
- Я сегодня не в форме.


опечатки (особенно достаётся друлям):
- Дурля в гуй-начало срочно!!!
- Пати ищет дулю в 69-ый...
- Маг в гуй-мастер... СРАЧНО!!!
- Нужна руля для похода в ХХ 1-3!
- Собираю пати в гуй (я драль 73+)...
- Мальчики, развлеките двух дурлей. Нам скучно! (смущённый смайл)

- Симпатичные друля и присточка ищут свои половинки.
- Продам половину приста и друли. 50 голдов каждая.

- Вынесу из шопа, 1 голд = 100к
- Мне телевизор вынеси.
- А мне машину стиральную, плиииз!
- А мне мусор вынеси...

Челябинские мужики настолько суровы, что выбивают лут из ПК вместе с куклами!

Ищу пати в гуй, я прист-мечник.

- Ты какой левел?
- ?????
- Ну уровень у тебя какой?
- 10
- Ыыыыы))) Да ты нуб!
- Я не нуб! Я воин!

Тут ко мне подбегает что то непонятное и говорит:
"Сделай мне магию"
Я долго думал, очень долго... Даже думал что я Девид Блейн, но только потом понял что его нужно просто бафнуть.

А: - Все, на сегодня данжей хватит, надо отдохнуть.
В: - Да, перекур, а то жизнь утомительна. Блин, и новый год скоро...
А: - КАКОЙ СЧАС МЕСЯЦ?!!!
В: - Октябрь.
А: - Фух, напугал...

Диалог в клан-чате (я, друля и нупь):
нупь: мне знак дали
я: когда в данж?
друля: сегодня или завтра? (уже вечер был)
нупь: завтра, сегодня влом
я: во скока?
нупь: ну, я утром могу...
друля: не, я утром не могу
я: я тож
друля: в час дня по москве нормально?
нупь: А Я ЗНАЮ ВО СКОЛЬКО ЭТО???? Я В ПИТЕРЕ ЖИВУ!!!

Цитатка про друля в ХХ и отношение к нему. Тигр изрёк тогда:
- Так, лиса танкует! Кстати, и не забывай ранение по откату, и чи вару для "драконов", ну и по мелочи там -
яд, огонь покидай...

-Вступи в мой клан, я тебе звание маршала дам!
-А если не вступлю?
-Тогда не дам!

Объявление в мировой чат: 2 клиента в 51-м данже ищат провожающих!

"Повезло", это когда ты закончил квест на мобов и тебе кидают пати еще на 50 таких же...

Первый раз около данжа, нупъ в ужасе: - Нет, я туда не пойду!! О_О

Диалог:
- афк
- сам такой!

- Как мне стать друидом если я лучник?

Бил моба-элитника вместе с одним лучником. Вдруг этот лук останавливается, меня бьют, хирка катается как
швейная машинка, потом он таки соизволил продолжить атаку (уже под конец), я его после спрашиваю:
Я: Чего пати кидаешь и не помогаешь бить?
Нуб: А на меня жук какой-то с окна залетел...

- Заштопаю свой ПМ. цены.... куда угодно, тока не в ПМ

- а как Вэя Сяобао в друзья добавить?

- продам декор бабочку.. =)) клевая мазафака.. =))

- у каво есть тыпые кокти?????

Шел себе по 29-му данжу как ни в чём не бывало и вдруг в ПМ ломится какой-то мудак!
Я: - Че те надо?
Он: - Слух, парень, а что такое дикообраз?

- Чувак, скажи плиз как узнать не бот ли я?

- Народ, а как тут траву жрать?

Иду по полю, около Города Перьев и навстречу лукарь.
Лукарь: - Парень помоги, я бота нашел, незнаю как админам сдать, а он бот!
Я: - А как ты узнал что он бот?
Лукарь: - Он сам мне это сказал!

- А как тут сохранятся? А то я уже 2 часа играю...

- Слышала что некоторые летают на мечах. А можно например летать на арбалетах?

- Слушай я в туалет схожу побольшому, подожди пожалуйсто. Потом вместе мобов добьем...

Стою на автобусной остановке, подъезжает газель с номером 400к. Мысль: "Дорого..."

ххх: у кого лагает?
ууу: у меня норм всё
ххх: чёрт у меня опять встал
ууу: Ну поздравляю ))

Serega: ага, вот эти ребята, эй парни, парни, я делаю особую уличную магию.
Д_БлейН: Правда? )

- Перестань капсить.
- КАК ПРОЧИТАТЬ КВЕСТ?
- Не капси плиз.
- КАПСИ?
- Капси, да
- ЧО ЗА КАПСИ?
- Ты нуб?
- ЧО ЗА НУБ?

- Чтобы прокачаться, тебе надо ходить в Гуй.
- Сам иди в гуй!

В Москве 4 часа ночи, в игре полночь. В человеческой нублокe никого и полнейшая тишина. Внезапно в
местном чате раздается голос:
MЭN: Это новый сервер?
PVo: нет
MЭN: мля, а какой новый?

Вчера
Лечу в Город Мечей по квесту, в воздухе лежит трупик нубожреца.
Он орет: - Стоять, а то убью!
Я с этой фразы начала угорать и отвечаю: - Убивай.
Он: - Воскреси и убью.
Я подлетаю, кружу вокруг него и грю: - Все, воскресила.
Он: - А куда жать, чтоб воскреситься?
Я: - На кнопку "Ближний город" ))

Както пролетал на мече мимо Города Перьев и услышал в догонку:
- Стой, ты, чувак не серфинге!

Нуп купил декоративного оленя: "Почему я не могу сесть на эту сволочь??? Чё он рядом-то прыгает, а не подо
мной???"

- Вот почему я кувыркаюсь вокруг моба, а он все равно по мне попадает?

- Смотри, я за день на 4 уровень дошёл, как думаешь неделки за 2-е, в ТОП100 - реально?

- В игре баг: я притворился мертвым, а мненя все-равно убили. Это типа контрольный?

Нуп: - Убей мне боса, а ещё вон того, и вон тех 60 шт и тех 50... А Глазик можешь? А Гориллу?
Я: - Мне проще тебя будет убить, чтоб не мучался...

- А как писать желтым??

- Дядя, покачай меня
- Залазь на руки, покачаю

В чате отчаянный нуб довёденый до точки кепения
Нуб: - Обьясните мне чё такое ПМ? (с 3 яростными смайлами)
Я: - ПМ - это личный канал чата
Нуб: - А чё такое личный канал чата

- А где я нахожусь?
- В Городе Драконов.
- А что это?

Разговор:
он: - Слушай почему меня все нубом называют?и кто такой этот нуб?
я: - В даной ситуации ты))
он: - Не, не страшно, ещё пару уровней и я не буду нубом.
я: - Врядли)
он: - Думаеш? Я скоро босса убью и сменю нуба на следующие звание...

- чуваак воскреси!
- я не жрец, я лучник!
- все равно воскреси!

- а с какого уровня можно в тигра превращаться?
- с 9-го
- а мне с какого можна?...

- Прив, помоги плиз, меня нубы убивают!

- А я ща персом 120 лвл зайду и хана тебе!

я: - Говори со столбом. У тебя знак есть?
клиент: - Да, я его положила
я: - Куда?!
клиент: - Рядом со столбом.

- Со столбом поговори, знак в него вставляй.
- Знак? Какой знак?!

"АДМИНЫ МНЕ В ПРИВАТ!! СРОЧНО!!!!"

Возле Вестника диалог в белом чате, оба перса с синими никами:
- А где тут умения повышать?
- А ты какой уровень?
- 3-й
- Тогда отвали, я с нубами не общаюсь!

Видел как какой-то нубик подходит к тигру-оборотню, который задумался и висит на скате в воздухе, и
говорит ему: - Пошли со мной, мне тебя на квест сдать нужно!

- Люди, ресы дайте
- О_о
- Ну это...бафы...
- О_о
- Пля, ну это - оживите меня!

- Бахни своим!
- О_О ?????!
- Баффни, всмысле... ))

я: - Продам летягу для всех рас (декор)
нуб: - А на ней летать можно?
я: - Нет, это пет.
нуб: - А ездить?

- Y minya ploho s yazikom
- В америке плохие дороги))))?
- Prichem zdes` dorogi?
- А при чем тут уазик?

Автор: - Ты Гену тут не видел??
Я: - Тут не видел, он рядом с Деревней Рыбаков бегает
Автор: - Ок, помоги мобов бить, а то мы с Геной тебя заПЫкашим!!! (как выяснилось позднее ГЕНА -
это оказался ник его кореша)))))))

Сижу я под деревом возле 51-го данжа, тут подбегает какой то синий пристик 20 лвл и орет мне в ПМ: - Бафни!
Отвечаю: - Ты что тут вообще делаешь? Тут опасно!
Он: - Че ты гавкаешь? Давай быстро меня бафай, а то тебя забанят!
Я: - О_о , ню ню )))
Он: - Че ты ржешь? У меня брат админ, щас его позову, он тебя пожизненно забанит!
Я: - Иди в лес, там всех бафают...

Было помню в городе мечей, мне парень один в пм пишет:
Он: - Слух, пойдем ботов бить
Я: - Оо
Я: - Ты где их нашел?
Он: - Да тут недалеко бегают
Я: - А уровень у них какой?)
Он: - Да 5-лвл скелеты
Я: - Это не боты, это мобы)))
Он: - Да ты нуб епт! Все знают что это боты.
Затем он кричит в местный чат: - Народ айда ботов бить!
Народ: - Че за боты? где?
Он: - Да там 5 лвл скелеты
Народ: - Это мобы называется, боты совсем другое
Он: - ***, вы что, все на этом сервере нубы???

Был целый разговор
Блонди (Б): - Я не знаю где мне квесты взять..
Майорь (М): - Подойди к тому у кого желтенький щит над головой горит...
Б: - Я подошла , а он ничего не дал
М: - А ты на него нажимала
Б: - А что надо?
М: - Блин, я сейчас к тебе подлечу, покажу
Б: - А ты летать умеешь?
М: - Прими пати
Б: - А что это ?
М: - Восклицательный знак над головой видишь?
Б: - Вижу, на него надо нажать?
М: - ДА!!!
М: - Ну что, теперь видишь меня ?
Б: - Нет, а где ты?
М: - На карте самый большой кружок...
Б: - Ты солнышко что ли?
М: - Нет, я двигаюсь... зеленый
Б: - А у меня цвет кожи нормальный...

Или еще одна история, недавно было у ворот в Город Дракона. Оборотень, видать только что заПКашил
жреца ну и стал красным. Начинает кричать в чат, типа люди, помогите, как избавится от красного ника?
Ну и один добрый хайлевел говорит ему: подойди к любому стражнику и попроси прощения. Он совет немедленно
использывал...

Бегаю, мобов бью возле Города Перьев и вижу в чате такую фразу: "Чувак а где кирку взять?"
(тут я улыбнулся). На что ему "чувак" отвечает: "У торговца". И потом была фраза которая меня
просто заставила выпасть в осадок: "А торговец это аптекарь или ремесленник?"

Жрица: - Сколько кому до нового уровня ещё осталось?
Лучик: - 15%
Воин: - 10%
Друля: - Миллиметров 5...
Жрица: - Ясн.
Лучник: - И почему женщины все меряют линейными размерами?

1: Продам нах**й ошейники по 15к!
2: чё, прям на него ошейники
1: У других ошейники по 30К!!!
1: У меня самые дешевые ошейники!
2: ЗАТО У НИХ НЕ НАХ**Й)

- Продам яйца... *большой грустный смайлег*

1: - Ктонить знает где можно комету за 550к купить??!
2: - А почем сейчас острые когти?!
3: - Все вопросы к яндексу.

Х: - А ты где живёшь?
У: - Мой адрес - Тёмная обитель в комнате с боссом ^__^)))
Х: - О_О Он твой парень???
У: - Нет, он мой папа)

xxx: - В Городе Драконов лол 50 лвл продаёт разорванный мех и толчённую известь!
yyy: - Это ещё ничего, во когда продают руки будды это жесть.
uuu: - А они вообще для чего нибудь нужны?
zzz: - Продаю запчасти к руке Будды:
zzz: - Ноги будды, голову и туловище Будды, а так же ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ ПЕНИС БУДДЫ!!
zzz: - Спешите!

- Продам стиль императора без штанов

- Продам верх и низ служанки.
- Бедная служанка...

- Куплю диск мать его "Инь-Янь"!

- Жрица 58 лвла ищет нового парня... Есть желающие?
- Нового?! Ты их жрешь чтоль?!

- А что с рупорами делать? Вот опять пропал, где он? О_о

- У кого есть леопардовые стринги?
- У кого-то сурового, я бы не рискнул отнимать стринги у леопарда!

- Где можно найти яйца Небесной Птицы?
- Изучай анатомию птиц...

Нуп: - Нас 4 нано жреца 40+
(Перевод КО: - Нас четверо, НУЖЕН жрец уровня 40+)

- Куплю брюки срачного подземелья или форму.

- Товарищи, которые напали на меня у Храма, отдайте кирку, копать не могу...

Вей Сяо Бао: из надежных источников известно, что персонаж zCocaCola только что получил Будующий пятнистый щенок.
Нуб: Привет
Нуб: Подари мне щенка
zCocaCola: а лицо не треснет?
Нуб: неа
zCocaCola: жаль, очень жаль.

- Продам лунных зайцев и их яйца!

-Продам брюки барана! ПМ!

Нуп: ТЫ СУКА БЛЯТЬ!!!
Нуп: ЧТОБ ТЯ В ЖОПУ ИПАЛИ!!
Нуп: ...ТАК, КАК Я ИПАЛ ТВОЮ МАМУ!!!!!
Нуп: МРАЗЬ!!!
Нуп: Ой сорри не то окно...)

xxx: Две симпатичные девушки проведут в 19-69 данж
yyy: А че только две?
zzz: А остальные несимпатичные ))

На месте появления лунного зайца:
1: зайка скоро?
2: через 5 мин должен прийти
1: а кто танк?
2: кто танкует?
3: а что все так на меня смотрят?!

Нуб: Я тебя заПКашу!
Я: Ха, ну и как?
Нуп: Вот дорасту до 80 и убью тебя вот посмотрим кто смеётся последним! *смеющиеся смайлы и типо крутые*
Я: Да когда ты до 80 дорастёшь, я уже на 150 буду или на пенсии.
Нуп: Тогда, тогда я дорасту до 150 и убью тебя!!!!!!! *и опять те же смайлы*
Я: Да когда ты до 150 дорастёшь - игру уже закроют
Нуп: Млять...

- Люди, а что петы дают?
- Пиздюлей они дают...

- Люди, а что правда за мобов играют маленькие китайские дети?

ххххх: - Как имя твое, Вдова?
Вдова: - Сергей

- А что делать с таблетками храбрости?
- Трусливо сожрать!

- Куплю белое платье, хочу почувствовать себя невестой.
- Купи стиль кошки, почувствуй себя проституткой.

- Отпусти меня, запад ГД!

- У меня вопрос, почему меня в каждом городе убивает стражник? Как от этого избавиться?

- А как я узнаю кота? А он большой? А его так и зовут - КОТ?

"системное сообщение" Lera_Boo принял персонажа ххх в клан
ххх:Привет ПидОрЫ
"системное сообщение" Lera_Boo изгнал персонажа ххх из клана


Пати. Пристам тяжело найти себе команду, так как они очень слабые дамагеры. Поэтому совершенно необязательно
быть вежливыми или вообще что-либо говорить, просто киньте пати – и прист ваш.
Присты очень медленные (потому что тупые). До них не сразу доходит. Если прист отклоняет группу, надо
подбежать к нему, и нажать на "групп" еще 19 раз.
Бафы. Приста не нужно бафать – у него и так куча селфбафов. Ну разве что сильно попросит. И то, скорее
всего, после этого он будет полчаса разглядывать иконки бафов, отвлекаясь от хила.
Команда. Многие присты наивно думают, что раз уж они приняты в пати, это дает им право принимать
какие-то тактические решения – говорить, что мобы слишком сильны, или говорить, когда отступать.
Хаха! Лечебные обезьянки, которые говорят, что надо отступать – просто трусы! Они даже не видят
мобов, ведь единственное, чем они заняты - безотрывно смотрят на хп членов пати.
Из-за этого у пристов нет и быть не может опыта в боях, да и вообще никакой подготовки.
Так что если прист пытается командовать, то лучшим ответом будет полное молчание, и самостоятельность
действий.
Мана. У каждого приста есть нескончаемая хирка на ману. Поэтому он всегда готов хилить
тебя во время боя. Если прист сагрит моба, переагривать совершенно необязательно – ему
легче хилить самого себя, чем всех остальных.
Хил. Если твоя команда занята, или кто-то из вас afk, беги как можно дальше от радиуса,
где делится экспа и начинай бить мобов. Если что-то пойдет не так, кричи, что тебе нужен
хил. Если ты попадешь в беду, прист обязательно оставит команду и побежит к тебе.
Если ты попал под раздачу от мобов, пиши в групчат "ХИИИИЛ!!!11 Хил!" до тех пор, пока не
мобы не переагрятся на хил приста. После этого можно начинать сбор лута и вскапывание сундуков.
Общение. Присты всегда рады, когда ты напоминаешь им, для чего они нужны (Например: «ты ж лекарь,
епть», или «лечи и не звизди»).
Бой. У пристов нет никаких атакующих заклятий. Они же присты! Некоторые думают, что присты
сильны - конечно же, это не так. Если прист кинул какой-нибудь атакующий спелл, это скорее всего
случайность.
Друидам следует помнить, что прист всегда следит за здоровьем вашего питомца. У пристов есть
специальный макрос, чтобы следить за хп питомца. Если у твоего приста нет такого макроса, скажи
ему, чтобы срочно его сделал – ты ведь хочешь, чтобы с твоим животным было всё в порядке? Если
прист утверждает, что не следит за хп твоего пета, скорее всего он нуб. Или врёт. Или шутит
(вот такой он, пристовский юмор). Лучше всего проигнорировать такой ответ. Если у твоего питомца
осталось меньше 5% хп, прикажи присту отхилить его, так как он наверняка засмотрелся на иконки
своей панели. Скажи например так: "алё, щас GoliaFFf ляжет – и всё из-за тебя" (естественно,
питомца нужно всегда называть по имени – так окружающим легче запомнить, кого ты имеешь в виду).
Если ты маг, не вздумай никого лечить. Для этого есть присты. Не отбирай у них работу и фан.
Прист может время от времени говорить что-то типа: «помоги с хилом!» (опять своеобразный пристовский юмор),
но и дураку понятно, что сами они хилят намного сильнее. Поэтому не обращай внимания на эти крики, и
просто сражайся.
Лут. Пристам не нужен лут. Если прист что-то просит, значит он жадина, так как ему нет смысла
использовать заточенную пуху, броню с камнями, и т.д. А хирка, как ты помнишь, у него и так нескончаемая.
Смерть. Все присты играют намного хуже тебя. Если ты умер, это случилось только из-за ошибки приста,
который вовремя тебя не подлечил, или не побежал за тобой, когда ты пошел мочить мобов. Скажи всей
команде, что прист нуб. Ещё можно рассказать пати, какой ты крутой, как долго играешь, и уже потом
назвать приста «нубярой». CAPSLOCK помогает еще больше. После этого прист будет стараться лучше
играть, а когда-нибудь может даже получит шанс удостоиться чести быть с тобой в одной пати.
Если прист лежит дохлый, а ты во время этого кричишь "хил!!! НУЖЕН ХИЛ!!!", то он будет уважать тебя ещё
сильнее, зная, как ты в нем нуждаешься.

а вот и частушки

Полюбила, полюбила
Я мохнатого дебила.
Попросила:"Поцелуй!"
Ну а он:"Пошла ты в Гуй!"



Со спины напал ПК,
Но не дропа ради.
Он наверно голубой -
Раз крадется сзади.



Раз ПК пришел в осаду,
Были все безумно рады.
Нубы подняли на смех -
Парень сдох быстрее всех...



В данже мобов сагрил нуб.
Получил от них залуп.
Если он такой дебил -
Не поможет даже хил.



С друлей сид затеял секс.
Сверху на нее залез.
Для его пипирки
Совсем неплохо б хирку!



Говорил обору прист:
- У тебя конец повис.
Можно реснуть, если хо.
Это, так сказать, имхо.



С милой друлечкой моей
Стало жить мне веселей.
Напишу я ей в ПМ.
Там друг друга поимем.



Я ПКашил всех подряд,
Не мечтал о славе.
Просто ночью задремал
Головой на клаве.



Я катался на мече -
Ободрал все яйца.
Вот спасибо за игру
Товарищам китайцам!



"Голд продам, куплю ваш акк.
Сайт:...." - конкретнейший левак.
Так кидалы на ПэВэ
Из лохов сосут лавэ.



Крафтил день, и крафтил ночь,
Чтоб товарищу помочь.
Улетело сто голды,
Чтоб прикрыть его муды!



Сид к старейшине с поклоном:
- Батько, научи летать.
- Ты же к заднице приделал
Крылышки, едрена мать!



Я бездушную орду
Разгоню свои мечом.
А ПКашника увижу -
Заебошу кирпичом!



Зафлудили матом чат
Двое маленьких нубят.
Да писали бы в ПМ
Чудаки на букву М!



Кроет матом жрица всяко,
Недостреленого жряка,
Он и рад стрелятися,
Тока б не венчатися.



Королеве-антилопе
Хлопнул я мечом по жопе.
Два часа за ней скакал
Я среди Небесных скал.



Ай, люли, ай, люли!
Семенами конопли
"Девочку по сбору чая"
До экстаза довели.



В хвост и в гриву "лошадь Жоу"
Полоскал я матерком.
Кто назвал траву лошадкой?
Повстречаться б с мудаком...



Я медовую росу
С похмела всегда сосу.
Мне рассольчику ведро б,
Но не падает он в дроп.



Мобы там и мобы тут.
Мобы опыт нам дают.
Шмот дают нам и доход.
Так за что же их в расход!?



Ресал я четыре раза.
Не встает, дружок, зараза.
Ресну в пятый, а потом,
По ебалу молотком!



Я влюбился как-то в друлю,
Друля - просто няшка.
Долго ржали все потом,
Друлю звали Пашка.



Я Осу Забвения
Долбал до опупения.
"Репы" надрочил 3к.
Онемела аж рука.



В "Диалогах о рыбалке"
На блесну ловили щуку.
Я ж совсем другой закалки -
Рыбу я глушу из лука.



Добрый дядечка админ
Подарил сундук один:
Камни, шмотки и крыло -
Вот свезло, так уж свезло!



Что такое? Ё-мое,
Я попал под АОЕ.
Куда шлем, куда носки,
И кальсоны на куски.



Бафни раз, еще раз,
Еще много, много раз...
Если кто еще попросит -
Точно бафну прямо в глаз.



Как-то с варом мы сидели
И на сакуру глядели.
Я: "Ура!" Он: "Что -"ура"?
"Это - ручка топора!"



Про крафт....
Аптекарь.
Сливы наберу ведро,
Прокачаю ремесло.
Прокачал. Хлебнул бутылку.
Пронесло так пронесло.
Кузнец.
Сотню раз я посох делал
Весь измучился совсем.
А попробовал сто первый -
Получился АКМ.



Вчера поймала я козла,
Завязала три узла:
Два морских и бантик,
Я вообще романтик.



Угадай кто я скорей!
Сид - отец, мать - из людей,
Дед был обор, бабка - жрец.
Кто же я тогда? Пипец...



У моего тигреночка
Яйцы как боченочки.
Жаль, но толстые муде
Больно бьются по манде!


"Дом, который не достроил Китай"

Вот дом, который не достроил Китай.



А это моб с названием странным,
Что ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.



Вот веселый и шустренький нуб,
Что ходит и лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.



Вот красный ПКашник взгромоздился на дуб,
И ждет когда рядом появится нуб,
Что ходит и лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.



Вот папка летает не красный совсем,
Телепорт он бесплатный ПКашникам всем,
Что ждут когда рядом появится нуб,
Что ходит и лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.



Вот вербовщик из клана активный,
Которого папка считает противным,
Что ждет когда рядом появится нуб,
Что ходит и лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.



Вот воин топ-клана сраженье ведет,
На активного вербовщика он просто плюет,
Которого папка почему-то не любит,
Который как ПКашник тут караулит,
Когда рядом появится шустренький нуб,
Что ходит и лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.



А это "Гуй Му", где легко прокачаться,
Чтобы в топ-клане быстрей оказаться,
Чтобы на вербовщика активно плевать,
Которого папка не любит опять,
Который ждет не появится ли нуб,
Что устало лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.



А это админ, что "Гуй Му" очень любит,
Который воина топ-клана погубит,
За то, что качался очень легко,
Который в вербовщика плевал далеко,
Которого папка гоняет уже,
ПКашник под дубом лежит в стороне,
Которого подальше обходит нуб,
Что устало лупит моба вокруг,
Который с очень названием странным
Ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.



А это донатор с суровым лицом,
Который админу грозит письмецом,
Чтобы скорей закрыли баги в игре,
Чтоб воин топ-клана не качался в "Гуй Ме",
Который слюной захлебнулся уже,
В которую вляпывается вербовщик везде,
Которого папка уже заПКашил,
И нуб офигел от этой всей каши,
Который забыл о мобе том странном,
Что ходит по локам ближним и дальним,
В доме, который не достроил Китай.


"ДКоле, или о НУБолевшем"

Машет куцыми крылами
Тихоходный юный сид.
С голым задом над горами
Он летит к такой-то маме...
Полчаса уже летит.



Заколебанно взирает
На ландшафта красоту.
Он полмесяца играет...
И полмесяца летает
По драконьему квесту



От китайца до китайца...
Или бьет какую тварь...
Но зато "мослы нанайца",
"Пук осла" и "сопли зайца"
Пополняют инвентарь.



Через мира половину
Ждет их дядька "Су Кинсын".
Долечу - по морде двину:
- Мог бы ближе встать, козлина,
Двух ежей тебе в трусы!!!



Что за муки те получит
Наш наивный дурачок?
Экспы гору? Или лучше
Арт ? А может, денег кучу?
Хрен там! Бронзовый значок...



Но народ не унывает,
И как прежде день за днем
Голой попою сверкая
Над горами пролетают
Нуб за нубом, пень за пнем...
(с)chortadsky

"Сказка про репку, или уличная магия Батьки Махно"

(эпическая трагедия по мотивам одноименной повести Леся Подервянского)



Действующие лица:



Батька Махно - батька, эпический продюсер
Джолли - дедка, эпический папка
Мегг - бабка, эпический модератор
Нуб - внучко, эпический нуб
Гавчик - песик, друид
Нявчик - котик, друид
Крылатый воин и Обиван - мышки, эпические боссы
Лирой Дженкинс - эпический геймер (в трагедии не появляется, гуглите)
Лесь Подервянский - эпический писатель (в трагедии не появляется, гуглите)



А также: Генерал, Громкоговоритель, жгущий небеса крошка-феникс, големы, драконы и прочие демоны, созданные
сумрачным китайским гением.



Действие первое



Деревня Рыбаков, странное, мрачное место, заваленное трупами. С небес, вечно затянутых низкими свинцовыми облаками, на раздолбанные бамбуковые хибары льется не менее вечный дождь. Посреди деревни, у костра, на пузе павшего танка мрачно сидит Джолли, пьет сцаке и одновременно медитирует своими сиськами, глядя на огонь. Кругом разруха и смерть. Венчает обстановку старый Громкоговоритель на покосившемся столбе. Сквозь помехи из него изредка прорываются чьи-то команды, стоны и хриплые матюки. Входят Нявчик и Гавчик, два жизнерадостных друида-трансвестита, с големами на веревочке. Под мышкой у Нявчика чья-то голова, а у Гавчика в руках чьи-то яйца.



Нявчик (плюхаясь на песок у костра и швыряя голову в огонь): - Как я этого пекашника вальнул!
Клик-шпок, он даже пикнуть не успел! Сейчас башку зажарим, петов кормить будем, а то они давно мяса не ели.
Джолли: - Помнится, когда я малой был пекашников тогда прорва была. Как только нубы в данж пойдут,
они прилетают и давай стрелять. Как главный стрельнет, так и остальные тоже, целые пати, а порой и
нубокланы по ассисту выносили. Да, порядок тогда у них был...
Гавчик (садясь на чьи-то яйца и начиная их высиживать): - А сейчас?
Джолли: - А сейчас ни у них, ни у нас порядка нет, кругом бардак...
Громкоговоритель: - Пхррр... сын дракона ХуньМунь лопнул... пфрррр... останки будут захоронены...
пфффф... квадрат закрыт для мореплавания на срок... пшшшш....



Входит Мегг, бабка, красивая женщина в самом расцвете сил, одетая в обтягивающий комбинезон.
Однако комплименты в адрес ее фигуры застряют в глотке при виде тяжелого окровавленного банхаммера в ее руках.



Мегг (укоризненно): - Вот что это вы тут болтаете, дедка? Раньше, раньше... Чего вам сейчас не хватает?
Джолли: - Эх, помолчи, модератор, что ты понимаешь...
Гавчик (мечтательно щупая чьи-то яйца под собой): - А всетки они сильно уменьшились, эти пекашники.
Когда я малой был - с одного удара валили, а теперь и десяти мало... И что теперь дальше будет?

Мегг: - А что тут непонятного? Пекашники мельчают с повышением среднего уровня бойцов, переключаясь
при этом на все более мелких нубов. Обычный мутагенез! Посмотрите на Дарвина...
Джолли (мрачно): - Ты лучше на себя посмотри, вся в крови...
Громкоговоритель: - Хрррпш... по данным из источников, близких к осведомленным... храпшшш...
стали Ксилао... пшшш...



Входит Нуб, внучко, странный тип с горящими глазами в синих рваных шмотках.



Нуб: - А где это я? А кто это вы? А покачайте меня? А где купить траву души? А Генерал он злой?
А где он? А у меня даже квест на него есть. Помогите его убить, а я вам дам пять жира и сто монет... а?



Все вздыхают, смотрят на огонь и делают вид что не слышат его.
Нуб затихает, садится на труп павшего лучника и тоже начинает смотреть на огонь.
На Деревню Рыбаков опускается шелестящая завеса слабого дождя...



Нуб (глядя на огонь): - А что это там? Голова? А чья?
Все вздыхают.



Входит Батька Махно, одетый в яркий китайский халат с непонятными иероглифами, в руках у него волшебная палочка.



Махно: - Ага, вот эти ребята... эй парни, эй... я делаю уличную магию, особую уличную магию...
хотите покажу немного магии?
Нуб: - Вау! Батька Махно! Это ж ты всякие штуки-дрюки делаешь? Да? Сделай доброе дело! Сделай
так, чтобы у всех по мильйону юаней оказалось и чтобы дроп вдвое увеличился!
Махно (протягивая колоду карт): - Окей, тяни карту...
Нуб (вытягивая карту): - Вау! Наверное меня по телевизору покажут! Шестерка червей...
Громкоговоритель: - Пхфшшш... в результет резкого увеличения денежной массы курс юаня снизился
вчетверо... шшшш... акции "Миражи и Ко" и "ХолиХолл Индастрис" потеряли 80 % своей стоимости...
пшшшш... банк "СуньВынь" временно прекратил выдачу депозитов населению... пшшшш...



Нявчик (вскакивая): - Фак мой мозг! У меня же там в банке червонец лежал! Ану верни все назад!



Зад Нявичка мгновенно покрывается мятыми бумажками с надписями: "Транзакция отменена&quo

[BigArt]

Зад Нявичка мгновенно покрывается мятыми бумажками с надписями: "Транзакция отменена",
"В доступе отказано", "Ваш запрос поставлен в конец очереди", "Обратитесь к провайдеру".
Во мгновение ока друид скрывается под огромной шевелящейся кучей бумаги.



Нуб: - Вау! Круто! А как ты это сделал? Супер! А можешь сделать так, чтобы не только
друиды могли петов получить?
Махно: - Запросто, нет ничего невозможного! Тяни карту...
Нуб: - Десятка треф...



В это мгновение из яйца, трудолюбиво высиживаемого Гавчиком, вылазит что-то мелкое и злобное,
мгновенно прожигает Гавчику титановую матню, кусает его в самое уязвимое место и улетает в
неизвестном направлении.



Громкоговоритель: - Пфшшш... по данным разведки Нуб получил талон на яйцо феникса... пфшшш...
жертв и разрушений нет... шшшш...
Гавчик (хватаясь руками за самое ценное): - Ты что творишь, демон?! В рот мне ноги!



Во рту Гавчика оказывается чья-то пятка. В инвентаре у всех начинает тикать бомба...



Гавчик (отплевываясь): - Хватит мне ноги в рот совать!
Махно (себе под нос): - Это ты еще у себя в заднице не смотрел...
Гавчик: - Я буду жаловаться модератору! Тебе по ордеру запрещено подкатывать свои демонские яйца к нам!
Мегг: - Так, спокойно, сейчас разберемся...



Слышится свист банхаммера и Гавчик скрывается в неизвестном направлении. Голодные големы выуживают из огня
обгоревшую голову и начинают ее обгрызать.



Нявчик (выбираясь из бумажной кучи): - Вот ты скажи, Махно, почему у тебя все получается не так как надо?
Почему все ваши локализаторы, админы, модераторы, весь ваш "Нивал", не могут уже девять месяцев привести
Идеальный мир в порядок? Почему решая одну проблему, ты создаешь две?
Махно: - Интересный вопрос, давайте полемизировать.
Махно (ухитряется делать два дела: полемизировать и счищить с сапога волшебной палочкой грязь, а палочку,
в свою очередь, вытирать о ближайшего голема): - Понимаете, Нявчик Васильевич, любой игрок должен
интересоваться в принципе всего тремя вещами - пингованием, трассировкой и глюками. Дайте человеку
все это и он будет чувствовать что живет не напрасно! Мы локализаторы, пингование и трассировка это не
наше дело. Но вот глюки, баги... Давно прошли те времена, когда локализаторы ввозили чужие глюки из
заграницы за сумашедшие деньги. Теперь мы имеем свои и постоянно разрабатываем все новые и новые модели!
Громкоговоритель: - Пыщ, пыщ... в матче произошла замена.. шшш... версия матрицы один-три-девять покидает
поле... шшш... кто не скачал новую матрицу с торрентов - тот лох... хаха!... шшшшш....



С этими словами бомба перестаеть тикать, но далеко от Деревни Рыбаков, в Гуе, исчезают сундуки, которые с
надеждой защищала поредевшая пати...



Мегг: - Флуд. Флейм в адрес локализаторов. Виновен.



Свист банхаммера и Нявчик тоже исчезает в неизвестном направлении.
Входит чудовищный кентавр, Генерал. Он лениво поигрывает тяжелой секирой в два человеческих роста и
от скуки кастует АОЕ в замкнутом пространстве собственного кулака.



Генерал: - Доставка АОЕ. Недорого, с гарантией. Кто заказывал Генерала?
Нуб: - Ой, ой, ой, какое животное противное! Нет, нет, нет, батько Махно, спаси меня!
Махно: - Спокойно, чего ты боишься? Хоть бойся, хоть не бойся, все равно помрешь...



После этих слов воодушевленный Нуб с криком "Лииирой Дженкиннссс!!!" исчезает в неизвестном направлении.



Махно (под нос себе): - Какие все нервные, давно такого не видел...
Генерал: - Дык, время сейчас такое дурное, у всех глюки, у всех нервы, все что-то видят,
призраков, фантомов всяких. Джолли, а ты призраков видел?
Джолли (задумчиво): - Было раз. Когда я, малой, на лугу сено косил и свинью пас. Выехали
тогда из Изумрудного леса четыре всадника, худые, голые, с косами, а у одного еще и весы
болтаются магазинные... Наверное, за сеном поехали. Только вот весы зачем?
Мегг: - Может сено взвешивать?
Генерал: - Да разве это фантомы?! Видать какие-то придурки из дурдома сбежали! Нет никаких
фантомов. Это ты, Джолли, выпил лишку или курнул хорошо. Или Махно опять проглючило!



После этих слов Генерал скукоживается вчетверо и вслед за остальными исчезает в неизвестном направлении.
Из ниоткуда появляются мышки - Крылатый воин и Обиван, эпические боссы ПВ.



Крылатый воин (сквозь зубы, злобно): - Счас кавота, почемута и за чтота...



Обиван кастует АОЕ.
Все умирают.



Обиван (обшаривая убитых): - Да пребудет с вами сила.. и средства... аминь!
Крылатый воин: - Обиван, в Перьях репка выросла - здоровенная, солнца не видно. Пошли, поможешь мне.



Уходят.



Джолли ресается свитком, удобнее располагается на пузе неизвестного танка и, мрачно глядя на
огонь, продолжает пить сцаке, периодически медитируя.
Из Громкоговорителя доносятся отголоски мелодии "Флай виз ми, ин зе Перфект ворлд..."
Дождь затихает.
Ночь опускается на Идеальный мир.



Занавес.



ну можно еще кинуть про ихних так сказать богов
Персоналии: Боги и Демоны
Сергий Орловский - Верховное Божество "Идеального Мира", а также тысяч параллельных миров, Сотворитель
Вселенной "Нивала", Всемилостивейший, Великий и Ужасный, удалившийся сейчас в мир "Аллодов" дабы покарать
демонов безбожных, Багов и Глюков, в изобилии населивших тамошние места. Именно Великому Сергию возносят
молитвы сотни тысяч игроков, сталкиваясь с этими демонами внутри игры. Легенды гласят, что грядет Второе
Пришествие Сергия в наш скверный мир, и тогда всем воздастся по заслугам, праведные и смиренные возвысятся,
а нечистые падут под его дланью. Все получат по 10000 голда, ранговое оружие и смогут грабить корованы. А
богомерзкие Баги и Глюки канут в Адъ!

Батька Михно - продюсер игры, архангел "Идеального мира", правая рука Великого Сергия, тайный наблюдатель
"Идеального мира", непостижимый в своей тайности. Отметился эпическим интервью на сайте CRPG.RU, из которого
удивленные игроки узнали, что у игры, оказывается, есть какой-то продюсер (на восьмом месяце игры!), что в
"Идеальном мире" все хорошо, все работает, день ото дня растет процент жиров у масле, и вообще все зашибись!
Охуевание игроков от такой брехни правды жизни было настолько велико, что щитшторм захлестнул не только форум
игры, но и сам сайт CRPG.RU, бедный журналист которого пообещал таки что-то сделать. Батька не согласился
ответить за базар на этом сайте и предложил перенести обсуждение на официальный форум. И, надо отдать ему
должное, Михно таки ответил на ВСЕ вопросы, даже на самые тупые. Пообещал все что возможно исправить в
сжатые сроки, догнать весь мир по версии игры, и, наконец, закончить рекордный, девятимесячный, бета-тест
игры в марте. И было так. Как было обещано, самые критические баги игры были исправлены, версия игры
догнала приблизилась к общемировой, релиз игры таки произошел. В марте. В конце марта. 31-го числа.
Ответы на вопросы игроков были вторым, и, на сегодняшний день, последним явлением продюсера народу.
С тех пор Батька Михно опять покинул нас и ныне, скользя эфирным духом по безбрежью Астрала, тайно
взирает на беды и горести "Идеального мира", готовя Второе Пришествие Великого Сергия.

Модераторы - демоны, с сотней голов и тысячью глаз, многоликие в своей сучности. Верные слуги Батьки
Михно, его гварды и назгулы. Обитают на официальном форуме игры, вынюхивают скверну и флуд, строго
карают троллей, лупя их по пухлым ягодицам тяжелым банхаммером, выкашивают критику в адрес Нивала,
вырывая критиканам их змеиные языки и кривые руки. Отличаются злобностью, полным отсутствием чувства
юмора, бокланопоцтитом в терминальной стадии и синдромом вахтера одновременно. Лечение пациентов
невозможно и крайне опасно. Человек со сниженным иммунитетом, укушенный модератором, нередко сам
начинает модерировать. По крайней мере на общественный началах, заваливая Техподдержку сотнями
жалоб на все и вся.

Техподдержка - сложная компьютерная программа, искусственный интеллект в чистом виде, виртуальное,
цифровое существо, обеспечивающее обратную связь от игроков к разработчикам. Судя по железному
спокойствию и невозмутимости - познало Дзен во всем его абсолюте. На все вопросы игроков по
поводу багов выдает всего три универсальных ответа: "пришлите скриншот", "обновите драйвера",
"обратитесь к Вашему провайдеру". Пообщавшись пару раз с Техподдержкой даже самый тупой игрок
может легко предсказывать ее ответы на любые мыслимые и немыслимые вопросы. Судя по скорости
передачи информации от Техподдержки к Разработчикам, расположена она минимум в Антарктиде,
откуда ржавый ледокол и упряжки полярных медведей вывозят почту раз в год. На десятом месяце
игры, в апреле, Модераторы внезапно узнали, что в игре есть баги. Попытки связаться с
Техподдержкой успеха не имели, после чего на официальном (!) форуме параллельно ей была
создана специальная тема для всех страждущих.

Гейммастер (он же ГМ) - крайне редкое существо, занесенное в Красную книгу. Ваши шансы встретить
его в игре в сотни раз меньше, чем шансы встретить снежного человека у стен Кремля. По логике вещей,
Гейммастер должен убивать ботов, разбирать конфликты и устраивать скучающим игрокам различные
развлекательные мероприятия. Увы, за более чем год игры, Гейммастер был встречен игроками
всего пару раз. После особенно глобальных обновлений, ужасных глюков, падения всех серверов,
ГМ порой появляется в облике нубского жреца первого уровня, неподвижно висит в воздухе над
рыночной площадью, скорбно наблюдая весь этот катаклизм. Явление Гейммастера настолько редко,
что вокруг него собираются целые толпы удивленных нубов, пялящихся на него с недоумением: "Э,
чувак, ты кто? С какого района?". Ходят предания, что иногда ГМ обращается с небес к игрокам
с вопросом "Ты бот?", на что получает стереотипный ответ "Иди на хуй", после чего исчезает и
больше не обращается. Более того, говорят, что после такого разговора игроки порой тоже
исчезают, но это уже совершенно невероятные слухи, науке такие случаи неизвестны.

Уборщица - злобный демон "Идеального мира", огромное существо в синем засаленном халате, с
четырьмя руками, вооруженное шваброй, тряпкой, ведром и экскаватором. Как только грядет
масштабное дополнение к игре, Уборщица пробирается в Серверную, расположенную в дебрях
Антарктиды, и боевой шваброй внезапно выдергивает вилку из розетки. В этом случае с небес
сходит Батька Михно, Техподдерка начинает отвечать фразой "серьезные проблемы на крупном
магистральном узле", а Модераторы сильно ругаются, так как тысячи нубов наводняют уютненький
Лурк форум игры, принося с собой разнообразные говна, некропостинг в темах столетней давности
и новые порции толстых троллей.



http://www.gvol.ru/viewtopic.php?f=105&t=67828 читаем и смотрим фото 17страниц

[AKEJIA]

Лицевая сторона


Обратная сторона


Эти парни на столько брутальны, что 8 марта для них проходит вообще незаметно (см. цвет даты на календаре)


http://vk.com/twilight____angel

[Ваймс]

Репортаж Foxnews о митинге в Москве.

http://www.youtube.com/watch?v=tsqdzV_ccNg


Горящие пальмы, особенно впечатляют!

[МeдСестра]

BigArt
Спааасибо... Посмеялась от души..



Бабочки - это цветы, которые сорвал ветер...

[Sioli]

http://u.to/3lpZAQ
Недавний концерт в Японии, тихо фигею с качества голограм, движений и колличестве живих фанатов.


Реальность иллюзорна, а иллюзия реальна, ведь мир цикличный, зачем мы мыслим линейно? мое настроение картинкой

[Chihuahua]

японцы.. О_О
что только не придумают** люку так и не нашел(


inst @bql69

[BigArt]

Сенат США одобрил законопроект, который отменяет наказание за содомию и зоофилию в армии.

Так, за законопроект проголосовали 93 сенатора, против - семь.

Теперь в США отменят статью 125 Кодекса военной юстиции о поведении, которая гласит, что каждый кто "совершает неестественный половой акт с другим человеком того же или противоположного пола или с животным, виновен в содомии".

Людей, которых признают виновными в содомии, отдают под военный трибунал.

По словам председателя сенатского комитета по обороне Карла Левина, отмена данной статьи - это обычное изменение законодательства.

Сейчас сенаторы согласовывают свой вариант законопроекта с документом, утвержденным в палате представителей. В результате будет принят окончательный вариант законопроекта, который установит новые правила поведения для военнослужащих.

Напомним, в прошлом году в армии США разрешили служить гомосексуалам.