[C~N~N]

http://cs416328.userapi.com/v416328509/113b/Q1wxydjl2BQ.jpg

[DISIDENT]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

[DISIDENT]

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он -- Дед Мороз
-----------------------------------------------------------
Посетитель ресторана раздраженно:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав,
добавил: - Это настоящий бифштекс!
-----------------------------------------------------------
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

[Neon186]

Скрытый текст:

Скрытый текст:

То, как мы справляемся с разочарованием, определяет то, какие мы люди. ©
Надо пробовать новое. Выходить из привычных рамок. Иначе, можем запутаться в том, что делаем. Или в том, кем мы хотим казаться. ©

[DISIDENT]

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
--------------------------------------------------------------------------
Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем.
- Мы сможем yвидеть обезьян?
- Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - оpешками пpиманить?
- А вы бы вышли?
--------------------------------------------------------------------------
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить".
--------------------------------------------------------------------------
Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"
--------------------------------------------------------------------------
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

[Selv]

Пока дышу - еще быть может...

[C~N~N]

http://www.youtube.com/watch?v=PCrRsrcce-E&feature=player_embedded

[BigArt]

АНТИсказка

Не верят больше дети в сказки,

Читать их больше не хотят.

И ночью закрывают глазки,

Как только монстра победят.



Да-да, компьютер отнял право

У сказок быть венцом всех дел.

Не чтение теперь забава,

А интернетный беспредел.



Пылятся сказочки на полках,

А детки режутся в «Warcraft».

Сидят как будто на иголках,

Топор войны держа в руках.



Чего греха таить, не скрою —

Я геймер, хоть и женский пол.

Один секрет я вам открою:

Мир сказок на детишек зол.



Откуда это я узнала?

Сейчас подробно расскажу.

Я в мире сказок побывала.

Хотите, даже покажу.



Приснилось мне совсем недавно,

Что я попала в странный мир

И любопытно и забавно,

Но встретил там меня сатир.



И чтобы я не заблудилась,

Решил меня сопровождать,

Я тут же мигом согласилась,

Не стал с меня он плату брать.



Мы шли по сказочному лесу

И было всё бы хорошо,

Но встретили мы вдруг принцессу,

И тут я испытала шок!



Крутая стройная деваха,

Под метр восемьдесят рост!

В гламурной розовой рубахе,

Блондинка, волос забран в хвост.



На шпильках сантиметров в двадцать,

И пирсинг украшает нос.

На вид ей лет так восемнадцать.

И в сумочке отнюдь не пёс.



Скотинка захотела писать,

Принцесса вынула её.

И начала зверушку тискать.

Какое странное зверьё!



Я хорошенько пригляделась,

И поняла, что там не пёс.

На поводке в ногах вертелась

Смешная тварь, рыча всерьёз.



На тощих и зелёных лапках,

Размером с чихуахуа,

В гламурных розовеньких тапках,

Он мне напомнил петуха.



Скакал задрипанный дракончик,

Задорно тявкая на всех.

Ловить хвоста старался кончик,

Невольно вызывая смех.



Из чащи леса показался

Шикарный чёрный чей-то джип.

Сатир мой тачкой любовался:

«Кащщей подъехал», — говорит.



Открылась дверь из джипа вылез

Крутой засаленный мужик.

Глазами впился в девкин вырез —

«Прошу!- такси для госпожи!»



Принцесса юркнула в машину

Достав «Вог суперслим ментол».

Взглянула хитро на мужчину.

«Ну что? Погнали на футбол?»



«Кащейка держит банк, два клуба,

На доллар злато променял.

Принцесса та — его голуба.

Яйцо со смертью потерял…



Живёт шикарно, ест от пуза,

Чертоги мрачные забыл.

Ему Принцесса служит музой,

На все проблемы он забил».



Идём мы дальше, вышли в поле

А в поле камешек стоит:

«Пойдёшь на лево — выйдешь к морю.

На право — будешь ты убит.



Иди-ка прямо — там прикольно!»

«Куда же нам пойти, сатир?»

«Туда, где будет нам не больно,

А лично я хочу в сортир!»



Вот впереди стоит таверна

Названье — «Три богатыря».

«Покушать можно там наверно?»

«Сейчас работает Илья».



Зашли мы внутрь, оказался

За дверью крупный ресторан.

Сатир пугливо озирался.

На входе встретил нас пацан.



«Попович, есть свободный столик?

Илья работает сейчас?

В меню сегодня есть ли кролик?

Илью прошу позвать тотчас!»



«Нет, нет, сегодня день Добрыни,

В меню же фирменный Шерхан.

Илья охотится в пустыне —

Опять гоняет басурман».

За чистый столик сели в угол,

Нам гномы подали меню.

Шеф-повар Шрэк — громадный буйвол

Готовил публике стряпню.



«Мне уссурийского Шэрхана

Под сладким соусом фондю!»

«А мне сочку бы полстакана…»

«Неси печёную свинью!»



Поели сытно, расплатились

И встали мы из-за стола.

«Ну что же вы не веселились?»

«Увы, у нас ещё дела».



«Сегодня Золушка в программе —

Танцует классно на шесте.

Русалка плавать будет в ванне

И прыгать на своём хвосте.



А для своих у нас подпольно

Всегда открыто казино!

Вы будете весьма довольны,

Для вас бесплатное вино.



Крупье — громадный минотавр,

Горыныч — вышибала там,

А ставки примет с вас кентавр.

Пора исполниться мечтам!!»



«Нет, нет, и так мы засиделись,

И нам уже пора бежать.

Спасибо, вкусно мы наелись!»

«Ну что ж, не будем вас держать».



Идём мы дальше по дороге:

«Увидишь скоро Ёшкин дом».

«А у меня устали ноги.

Пешком идти уже мне влом».



«Сейчас мы вызовем подмогу.

Ты только громче покричи.

Ты уступи-ка ей дорогу!»

«Кому?» — «Емеле на печи!»



Сатир присвистнул музыкально,

Достал «iPhone» и позвонил.

Казалось это нереальным.

Он внятно адрес повторил…



Клубится пыль на горизонте —

Несётся бешено спорткар

«Вы печку заценить извольте!!!

Поставил турбо ей — «Икар»!»



Ревёт движок от поворота,

Несётся печка как Порше…

«Усилил дно ей ковролётом!

Ну всё, приехали уже».



За пять минут мы пролетели

Навскидку вёрст так двадцать пять.

От страха малость побледнели.

«Придёться трусель поменять».



Умчался наш лихой водила,

Умолк и бешеный движок.

Его я взглядом проводила…

«А не хотите ль пирожок?» —



Окрикнул нас сварливый голос

И что увидели мы тут?

Под красной кепкой сальный волос,

За поясом плетёный кнут.



Бабища эдак семь на восемь —

Большое красное лицо…

«Мы с Волком тут фаст фуд развозим»

(Цензура. Крепкое словцо)



«Меня здесь Красной Шапкой кличут,

Продам свои вам пирожки.

Устал волчонок, видишь, хнычет.

Вожу на нём с мукой мешки.



Здесь пирожков богатый выбор:

Есть с покемоном и котом!

Повидлом, творогом и рыбой!

Есть запеченный в тесте гном!…»



«Не ешьте эту вы отраву» —

Шепнул худой блохастый волк.

«Найдите на неё управу», —

И тут же он покорно смолк.



«Нет, нет, спасибо, мы поели.

Торопимся, простите нас!»

«Что за народ, как озверели,

Продажи нет! Готовлю квас!»



Вот у дороги указатель:

«Три девять цар. три десять гос.»

«Куда меня ведёшь, приятель?»

«Сейчас сама увидишь, босс».



Стоянка, супермаркет, рынок,

«Туфля» — от Золушки бутик.

Танцпол для крупных вечеринок,

Кругом витрины, лоск и шик.



«Десептиконы, Автоботы

Без дел шатаются везде.

Стоят на бирже без работы.

Пипец пришёл родной звезде!



Десептикон сейчас спокойный,

Их Гарри Поттер победил.

И житель он теперь достойный.

Им Гарри совесть разбудил.



На их звезде кипит работа

Там рулит всем «Индастриз Старк»!

У роботов одна забота —

Утрами убирают парк.



Вот автосервис Мегатрона,

Прайм чинит местный автобан.

Вот вилла местного дракона.

Там клуб Лягушка & Иван.



Будь осторожна, здесь опасно

Ходить не зная их закон.

Не суйся никуда напрасно.

Я о разбойнике одном.



Дюймовочка и Мальчик с пальчик

Давно уж держат весь район.

Имеют скромный ресторанчик,

Отель на тысячи персон.



Дюймовка та ещё зараза!

Имеет глянцевый журнал.

Одна единственная фраза —

Тебя замочат наповал.



Кот в сапогах, три поросёнка,

Осёл, коняшка горбунок…

У них блатная работёнка —

Разведка. Босс их — Колобок.



Живут здесь ярко и богато,

У лукоморья белый дом.

Стоят затейливые хаты.

А виллы дальше за мостом.



Спилили дуб у Лукоморья,

Кота забрали в Кошкин Дом.

Застроили теперь раздолье.

Цепочку с дуба стырил гном».



Избушка на говяжьих ножках

Стоит в сто окон и дверей.

Яга форсит в крутых сапожках.

И флигель сложен из костей.



И вместо ступы припаркован

Шикарный плоский НЛО.

«Toyota» символ нарисован —

Старушке круто повезло!



«На рынке всякой разной шмоткой

Торгует бойко Алладин.

Тимон и Пумба гонят водку.

А Ктулху вышел из пучин…



А вот элитный детский садик,

Там няньки — Бэтмэн, Халк, Тарзан…»

И тут вскочила я с кровати,

Схватив холодненький Нарзан.



Присниться ж муть такая! Ужас!

Ведь я не пью и не курю!

Сознанье испугалось дюже!

Ужастики я не смотрю!



Хотя, не зря мне сон приснился,

И в этом скрытый смысл есть.

Такой осадок сохранился!

Хочу я сказочку прочесть!



Не фильм смотреть, не в сети лазать,

А просто сесть и почитать!

И по сознанью сказкой вмазать,

И в сказках мудрость отыскать!

[DISIDENT]

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!

[МeдСестра]

http://cs407528.userapi.com/v407528008/27d8/tKU9mRGGxCM.jpg



Бабочки - это цветы, которые сорвал ветер...

[Howea]

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии
искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые
увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал ему на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!


Ты привносишь в любой бред сладкий оттенок кошмара (с) Джек Воробей

[Sinnersi]

Немного УСАтой темы ^^




























Вас постигнет жуткая кара Лисоцераптора, жалкие плагиаторы!

[svegda]

Чумачедшая лись.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
(З.Фрейд)

[Bonuspack]

http://www.youtube.com/watch?v=ziw9wYHs0VI&feature=player_detailpage

[DISIDENT]

Интересные памятники
http://tekil.ru/kartinki/prikolnye-pamyatniki-i-statui-rossii-40-foto/