[DISIDENT]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
Через полчаса один другому: ``Кажется, в дверь звонят...``
Через полчаса другой первому: ``Может,пойти,открыть дверь ?..``
Через полчаса первый : ``Ну, сходи, открой...``
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
``Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!``


Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.


В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...


Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем
нервы сдали и я нажрался!

[svegda]

Чумачедшая лись.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
(З.Фрейд)

[DISIDENT]

[LenaFox]

воистину :с



Не в игре ЛисёнкА (╭ರᴥ•́)
яведьма, зову пита на 3ем этапе :о) *1000 подозревающих смайликов
Wredna Lisica dała jej narkotyki

[Galaran]

Окно рулит..


Мир без психопатов? Он был бы ненормален.©

[Greymon]

-Вовочка разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
-Таак, здесь значит главный член Коля, Маша -подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

Приходит вовочка из школы домой:
- пап, а пап я "тройку" принес!
- Молодец поставь в холодильник

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.


Она не придет - её разорвали собаки,
Арматурой забили скинхеды,
Надломился предательский лёд.

[LenaFox]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперьзови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!



Не в игре ЛисёнкА (╭ರᴥ•́)
яведьма, зову пита на 3ем этапе :о) *1000 подозревающих смайликов
Wredna Lisica dała jej narkotyki

[DISIDENT]

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
------------------------------------------------------------------------

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
------------------------------------------------------------------------

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
------------------------------------------------------------------------

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
------------------------------------------------------------------------

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
------------------------------------------------------------------------

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

[DISIDENT]

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
------------------------------------------------------------------------
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
------------------------------------------------------------------------
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
------------------------------------------------------------------------
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
------------------------------------------------------------------------
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

[Howea]

Прапорщик подзывает солдата и говорит:
- Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!


Объявление:
- Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже... 


Ты привносишь в любой бред сладкий оттенок кошмара (с) Джек Воробей

[DISIDENT]

[svegda]

[птенчик]

Оо

Скрытый текст:

[DISIDENT]

Скрытый текст:

[Lin]

Дис, у тебя все картинки не открываются =\ выкладывай на другой хостинг


Дипломат.
Если ты не хочешь слышать об этом, прости!
Остальное - обязанности.